Coisas estranhas que digitam no Google pesquisa (Parte 1)

Essa nova série trata de bizarrices que "jogam" no busca Google e, não sei porque, "caem" aqui no blog. É uma vasta lista de insanidades que ficam gravadas no Histats.com (site que uso para analisar as estatísticas deste blog) exatamente como foram digitadas.

Vamos aos 10 selecionados da semana:

textos feitos para ponha no perfil do orkut
Escreva algo como : "Eu so analfabeltico e mi amo, gostô pega a cenha." Espero ter ajudado.

torneira de tres vias tubo hospitalar
Olha, se tu está precisando disto urgente é melhor procurar um hospital. Se depender de mim, tu já era.

porno de omes
Tente procurar por "filme pornô gay". Espero ter te ajudado Rafinha Bastos.

parabens
Tenho pena deste ser, imagine quantos sites de "Mensagens animadas para Orkut" ele visitou antes de chegar aqui no blog.

supositório de gelo excitação
Nossa! Seguinte, compra uma banana split, o cpu é teu mesmo.

engenheiro benito
Não sou engenheiro. Tente colocar assim : Engenheiro Benito (SOBRENOME). Tu já ouviu falar em LISTA TELEFÔNICA?

anões de pau duro
Rafinha Bastos, dá um tempo! Cara chato.

alguem tem uma luz ai nao consigo achar minha nota do0 enen 2009
Tua nota é exatamente este 0 que tu colocaste ai na frase, o Nostradamus.

branca de porra
É neve, entendeu? Tenho medo de imaginar as histórias que teus pais te contavam, sério.

hey! eu sou o pica pau
É mesmo? E eu sou o Engenheiro Benito...
Eu mereço.

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7 maneiras de disfarçar um peido

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

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Premonição

Como ganhar no programa "A Fazenda" e faturar um milhão de reais:

1- Crie uma musiquinha idiota, faça de tudo para que ela seja bem chata, irritante e tosca.
2- Pegue o violão (mesmo que tu não saibas tocar porra nenhuma).
3-Cante esta merda esta música a cada minuto.
4- Pronto. Se ninguém tiver um ataque de ira e te matar, você será o vencedor.

Veja e comprove:

Dado, vencedor de A Fazenda 1

André Segatti, entre os três finalista de A Fazenda 2

Alguma dúvida que ele ganhará? Use os comentários.

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Programa "A Fazenda" ao vivo

Veja o que está acontecendo no "A Fazenda" neste momento :

André Segatti, canta para a egüinha "Alegria.

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Igor Cotrim "tirando onda" da música "Alegria" (imperdível)

Putz, cheguei a chorar de tanto rir.

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Pérolas do ENEM (comentadas)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(E o teu cérebro tá de férias)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(E pra escrever tamanha besteira, não basta ser meio burro.)

'O sero mano tem uma missão…’
(Missão: aprender a ler e a escrever)

‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
(Diozanio parece o nome do meu tio)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
(Ponto de vista de uma Anta.)

‘É um problema de muita gravidez.’
(Claro, muitas pessoas estão gravidas)

‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Então corrão pras colinas do egito!)

‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
(Pandas na amazônia e inteligência no seu cérebro)

‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(E tu naturalmente escreveu merda)

‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Sem comentários… aja cerumanisse nesa pesoa)

‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
(Não entendi nada.)

… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
(Então o deserto é uma floresta não arborizada, né gênio ?)

‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Raios ultra-violentos, também conhecidos como Raois Chuck Norris.)

‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Micro leão dourado é encontrado na terra dos oompa loompas.)

‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
(Não te preocupe, tu vai pro inferno mesmo.)

‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
(Bacias criadas pela empresa Bic.)

‘Eu concordo em gênero e número igual.’
(Eu discordo!)

‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.’
(Por que senão seremos dominados pela conspiração global!)

‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Mas pega e te dá uma injeção na testa!)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Parece até o garfield falando)

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A incrível arte de furar filas

Se existe um povo oportunista é o brasileiro. E essa malandragem toda assoma-se em nosso caráter quando esperamos (im)pacientemente no final de uma fila. Abaixo vou listar alguns dos truques mais comuns e convencionais de quem costuma dar uma de espertinho pra passar na frente dos outros.

O mais tradicional
A pessoa, ao se deparar com o tamanho da fila, dá uma voltinha, olhando a cara de todos, e escolhe a pessoa com a aparência mais cansada e distraída parando repentinamente ao seu lado. Quando a fila anda, ele adianta-se rapidamente e "se inclui" à frente da vítima com a cara mais cínica do mundo.

O truque do amigo
O cidadão, não se contentando em ver tanta gente à sua frente se coloca na ponta dos pés e olha um por um, tentando reconhecer algum semblante no meio de tanta gente. Ao encontrar alguém (por mais que seja uma pessoa com quem tenha falado uma única vez na vida) o meliante acena de longe, esperando um sorriso receptivo, que ao ser recebido faz com que o espertinho caminhe em direção à pessoa e comece a bater um descontraído papo, até que a fila novamente ande e ele, achando graça e disfarçando, se posicione na frente de seu amigo e ali permaneça.

Atendimento prioritário
O furador de filas inventa uma história bem triste e a usa para sensibilizar um aposentado que está prestes a chegar no caixa. O sexagenário acaba aceitando pagar a conta da pessoa. Quando isso não funciona o golpista opta por oferecer propina ao idoso, dizendo-lhe para ficar com o troco.

Guardando lugar
Apesar de não ser visto como um golpe, é sim uma forma de se dar bem às custas dos outros. O oportunista chega dando uma de apressado e, toca no ombro da pessoa á sua frente, alertando-o de que "está ali", e depois sai, para dar uma voltinha, tomar um suco ou simplesmente sentar enquanto guardam seu lugar na fila. Após algum tempo, procura a vítima, que já está na metade do caminho e volta a tocar-lhe o ombro, avisando que voltou, agradecendo-lhe o favor e surpreendendo a todos os que estavam atrás.


Direto no caixa
A pessoa adentra o recinto, dá várias voltas e decide aplicar o golpe do pedido de informação. Dirige-se ao caixa, posiciona-se ao lado da pessoa que está sendo atendida, e avisa o próximo da fila que vai apenas pedir uma informação. Quando chega ao caixa, o aproveitador faz de tudo pra que seu problema seja resolvido sem que os enfileirados percebam, e sai encarando todos com olhar superior, aliviado por não ter que esperar na fila igual aquele bando de otários.


E aí, se identificou com algum desses golpes? Conhece algum outro? Comente!

Acidez Mental

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Geisy Arruda do caso Uniban, pelada , nua

Vejam o vídeo de Geisy Arruda, que foi maltratada pela Universidade TaliUniban, Peladinha, apenas com pintura corporal. Ficou bem melhor após se submeter a cirurgias plásticas .
Em primeira mão, aqui no bondosos.com, com vocês a nova Geisy Arruda:

Tá, a imagem do vídeo não esta boa, mas dá pra notar que ela melhorou e muito, comparem AQUI.

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Como criar um samba-enredo de sucesso

Criar um samba-enredo pode parecer complicado, mas não é, vou te mostrar como deve ser feito. A "alma do negócio" é usar sempre os mesmos temas e "palavras chaves" apropriadas (afinal é sempre a mesma merda configuração).

Temas :

-África
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Zumbi, Isabel (Variantes: Princesa Isabel ou Hôhôhô Isabel, mas só Isabel já tá valendo), Orixá, Candomblé, Cabral (variantes: Seu Cabral ou Hôhôhô Cabral),
Pero Vaz de Caminha (esse tem que ser completo, pessoal pode achar estranho se usar "Só Caminha").

-Índio
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Guarani, Tupi, Javali, Peri, sentado ali e dono dessa terra (isso não pode faltar, NUNCA!).

-Natureza
Palavras que devem ser usadas neste tema:
Amazônia (Hôhôoooo Amazônia), tropical, Brasil (hôhôôô...vocês já sabem).

Esses são os temas básicos. Agora vamos (preste muita atenção nesta parte, o sucesso do samba-enredo depende disto) as palavras que devem ser adicionadas a qualquer tema :

-Sapucaí, avenida, passarela, explode.
-Esplêndido, maravilhoso, divinal.
-Fascinante, brilhante, elegante, radiante e ai por diante.
- Alegria, euforia, folia, maravilha.
-Coração, cordão, bordão, refrão.
-Eterno, imortal, guerreiro, povo.

Agora basta combinar as palavras e pronto. Viu como é simples?
Vamos então criar o samba enredo, afinal o carnaval tá aí. Com vocês :

Samba-Enredo Academia Recreativa de Samba Bondosos.com [ARSBC]
(grito de guerra)
"Bondosos.com na áaaaarea, vamô minha bateriiiiiia. Chora cavaco!"

Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)

E a natureza,
Esplendida beleza,
do Brasiiiiiiiiiiiiiiiil,
maravilha que nunca se viu. (E O ÍNDIO?)

O íiiiiiiiiiiiiiiiindio,
verdadeiro dono desta terra,
eterno imortal,
Peri pegou Ceci no matagal. (Dididi didi DIZ !)

Então Cabral, (Hô seu Cabral!),
no meio de uma gente fascinante,
de sua caravela delirante,
avistou essa terra radiante. (Explode !)

Explode coração,
é bondosos.com,
pega firme no cordão,
nesse radiante refrão. (VAIIIIII!)

(repete tudo mil vezes)

Simples....não?

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10 atitudes de seus colegas de trabalho que você ADORA (Ou não)

Por Richard Plácido

Se você adora os seus colegas de trabalho, deve com certeza se identificar com alguma coisa desta listinha abaixo:

1 - Dar bom dia com o fedor de boca de quem acordou e não escovou os dentes e comeu aquele velho pão com ovo e cebola:
Por que carambolas esse povo não escova os dentes antes de sair de casa? Tem medo de quê? Valha-me Deus, escova esse bueiro, meu filho.


2 - Abre qualquer merda no PC e te chama para conferir:
Noticias irrelevantes como a Grazi Massafera passeando no Shopping, pps de correntes ou foto de crianças lindas risonhas que você já viu há 10.000 anos, será que ninguém pode olhar suas coisas caladas e nos deixar em paz?


3 – Eles têm mal de Alzheimer:
Não há outra explicação para alguém perguntar 10.000 vezes a mesma coisa, não há!


4 - Querem te evangelizar de qualquer jeito:
Às vezes isso tem seu lado bom, vai que querem te evangelizar para você ser fiel à sexta-feira com cerveja e churrasquinho? Mas quando é para o lado que bem sabemos, nem preciso comentar.


5 - Mesmo de Regime, as cotinhas para lanche são obrigatórias:
Quero emagrecer, posso? Claro, mas nós não, manda dois real para comprar de pão e “mortandela”. Ou dá ou morre, escolha!


6 - Sempre colocam a música que você mais DETESTA e irá detestar por toda a eternidade:
Minha vida sem você não tem sentindo algum, chorar não vale a penaaaa! Essa e muito mais você só escuta aqui, ao lado do seu colega de trabalho que só escuta forró, calysponn e chiclete com banana. Seus problemas acabaram, agora saberás de tudo que passa no TOP 10 da gazeta.


7 - Metem a cara no teu PC e ainda perguntam o que é aquele negocinho que tem um monte de cara do lado:
É o novo MSN, mas só os Brothers são convidados. Se você não foi convidado você não é Brother, ok? Claro que é o Twitter, mas você não tem nada a ver com isso. Da próxima colocarei uma “acarajé” bem grande para você ver, beleza? Nunca olham para tua cara, tua cara fica no PC e a dele também. Se passam 1.000x por você, olharão sempre para o seu PC, mesmo com aquele relatório enorme ou aquela planilha do EXCEL aberta, o que interessa é conferir o material alheio.


8 - Adoram a comida alheia:
Você pode comer veneno (lê-se bosta) que mesmo assim terá que dividir com TODOS, mesmo que seja aqueles dois biscoitos que sobraram do pacote, se você não der, você não é brother.


9 - Adoram seus celulares com bônus ou créditos, não importa:
- Empresta o celular para “mim” ligar pro meu amorzinho! exclamação porque não é pergunta, é ordem!
- Não tenho mais bônus.
- Tem créditos?
- Não. –
Empresta assim mesmo, eu dou um toquizinho a cobrar.


10 - Fofocar é 10ª arte no mundo dos negócios:
Você sai da sala, vai ao banheiro, entra na sala, todos voltam suas cabeças de volta ao PC! Lascou-se, ou não confiam mais um pingo em você ou o assunto era você mesmo.


Ainda tem as mais tradicionais que nem precisam ser listadas como ganhar agenda no amigo secreto, descobrirem que você sabe instalar o antivírus e até o notebook do vizinho da irmã do primo deles vem aqui para te pedir ajuda, enfim, há infinitas atitudes dos seus colegas de trabalho que você adoraria que não fizessem mais.

Antes da Hora

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